Lethe

何がきっかけだったか曖昧だが
今更ながら
the PeteBest　『Family』
を買った

the winding road
でpetebestを知ったから
それ以前の曲はほとんど知らない

Lucy
はイントロから気に入った

日向ヶ丘
あさがお

これらも確かによい


もっと書くつもりが
非常に眠たくて今日はこれ以上は無理だ





弱音を吐かないように
と思っていても
この状況では
色々しんどくなってきて
弱音を吐いてしまう



自分のことなど
早い段階では
自ら言うものではない
相手がただ黙って聞いてくれるかどうかなんてわからないんだから
自分がどういう人間か
こんなんでも話を聞いてくれようとするのか
ある程度わからないと

非常に眠い

今日はただ
family
がよかったということを書きたかった

• 日記

カフェラテがなかなか飲み終わらない
自分には苦い
よく見たら微糖
次から気を付けなくては



最近自分が高校生の頃よく聞いていた曲を聴く
なんでだ
歳のせいか
正直当時のいい思い出なんかない
音楽だけがすべてだった



前を見て歩き出さなくては
と思うけど
相変わらず
俯いたままとぼとぼ歩いてる感じ

今年になって物理的負担は減ったが
精神的負担は微減
相変わらず地味に毎日疲れている




このブログ気づいたら2007年12月から書いている
6年ぐらい？
結構書いているなあと思った
そして書いている内容といえば
主に音楽と日々のぼやき
と今と同じで苦笑い

当時は当時の状況に溜息をついていたし
今は今の状況に溜息をついている

去年の1年はまさにどん底
嫌でも苦い記憶がよみがえってきて辛くなる


だんだん非常に眠たくなってきた
変な時間にご飯を食べたから
今お腹がすいているのか
空いていないのか
よくわからなくなっている
しかし眠たい

• 日記

3連休最終日

何をしていたか振り返っても
結局いつも通り
特に大したことは何もしていない

今年は去年よりも
少なくとも
心身のストレスが軽くなるはずだ
少なくとも
この短期間でもそれを実感している

去年までのストレスは半端なかった
帰り道
何度となく
堪えたつもりの涙が溢れ出てきた



ようやく平穏を取り戻し始めたのだろうか
いや
きっとまた何か起こる
気が遠くなることが
いつも最悪を想定していないと不安になる

でも最悪の事態を想定していても
その現実が突きつけられたら
脆く崩れ落ちてしまった
情けない

強くなりたい
そう願ってきたが
一向に強くなれていない



去年で自分のエネルギーを使い果たした
だから去年よりマシな日々が送れていても
まだ何かをする気になれない

気がついたら23時を思いっきり過ぎている
明日もまた溜息をつきながら電車に乗らなければならない
生活のため

早く寝なくては

• 日記

新年早々
また慌ただしい現実を突きつけられた

やらなければならないことが
頭を駆け巡る
しかし
自分に何ができるだろうか
自分にどこまでできるだろうか

また
不安やら
プレッシャー
が突き刺さってくる

疲れたなあ
まだ1月7日だというのに
そんなことを思ってしまった

今年はどんな1年になるだろうか

• 日記

早くも2013年になった
もちろん年末年始はいつものように
新たに365日始まることが憂鬱で仕方なかった
今でも憂鬱だ

また去年のような1年だったら怖い


結果がすべて
そこに至るまでの苦労だとか
経緯なんて考慮されないものだ

そう思ってきたが
全く無視されると辛いものがある

自分は要領が悪い
機転が利かない
精一杯やってもうまくいかない

結果だけで判断されて
悲しく思った
しかし
自分の能力不足

でもそうやって自分を責め続けるのにも疲れてきた

• 日記

What color do you like?
と聞かれた

light blueと答えた

何故かと聞かれた
そういえばなんでか考えたこともなかった

大体服はモノトーン

なんか黒ずくめ
とか
若いんだからもっと明るい服を着たらいいのに
とか
言われるがやはり柄物とか明るい色の服は苦手だ

でも街やテレビでオシャレに
柄物や鮮やかな色の服
を着ている人を見ると
自分もそんな人みたいになれるんじゃないかと錯覚して
たまに買ってみる
せいぜいチェック柄が限界
なんだかんだ冬は黒ずくめだ



light blueが好きな理由

すぐに思い浮かばなくて
空の色にいているから
と答えた

今の自分には
ロンドンのような
灰色の空が一番しっくりくるんだが
ほんとは雲一つない快晴の空が好きだ
でもそんな空があっても
空は雲一つないのに
自分には無縁な気がしてならない
とか捻くれた考えしか思い浮かばない

でも好きな色は
青
水色と紺色の間の青
きっと名前があるはずなんだけど
日本語はもちろん英語でも自分は知らない





ネットニュースを見ていて
スカパラの谷中敦が
I love you.
を
もうあとに戻れないな
と訳したとあった

さすがだ
うまい
そうあとに戻れない






2012年は
非常に辛い年だった
流した涙は史上最大量だった
涙は枯れないということを知った

乗り越えられない試練などないとかいうけど
しんどすぎた
正直またこんなことあったら耐えられる気がしない
平穏であってほしいのにどうしてこうも色々起こるんだろうか
2012年はまだ1週間以上残ってるけど
とてもとても疲れた
精神を消耗しきった一年だった

• 日記

土曜日はほとんど寝ていて
電話の不在着信も無視していた

話す気力もないし
とこちらは思っているのに
相手からしたら
何故電話に出ないのか
となる

今夜になってようやく電話をかけたら
向こうはキレ気味

もはや
こちらの疲労具合を言ったところで
伝わることもないだろうと思った

前もって予定を入れるのはよくないと思った



量だけでなく
精神的負担で
余計疲れる

慣れないことを
決められた期限内に終わらせなければならない
この大きすぎる不安など
当人しかわからないのだ
不安など人によって感じ方が異なるから

寝ていたらあっという間に休日が終わってしまった

• 日記

パソコンを買い替えたこともあり
また書く頻度が増えてきた気がする

さて
今は
お腹が痛い
何故だろうか
原因不明
そこそこ痛い



好きな音楽を聞きながら歩く
ようやくまた楽しめるようになってきた
こうやって少しずつ忘れていくのだろうか
忘れたいようで
忘れたくないような
でも思い出すと辛くなるから
忘れてしまえるなら忘れてしまったほうがいいのだろうか

目の前の世界が色を失い
灰色の世界が広がっていたとしても
イヤホンをして
耳だけは
聴覚だけは
好きな音楽で満たして
ギリギリで
呼吸をする

溜息で塗りつぶされた毎日

• 日記

今日も灰色

相変わらず
色々降りかかってくる

なんかアンバランスな気がしてならないが
自分以上に
不条理にもっと忙しい人がいるはずで
そんな会ったこともない人々と比べて
自分はマシと言い聞かせる

今日も灰色
明日も灰色?
明後日も灰色?

溜息しかない

• 日記

結構前にPCの寿命が来て
我がPCは動くことを放棄してしまった

まあ最近じゃスマホでネット見れるし
と買い替えを放置していたんだが
買ったCDをiPodに入れれなかったりで
やっぱ不便で
重い腰を上げて頑張って
PCを買いに行ってきた

初めてvaioを買った
キーボードのバックライトがなんか新鮮で
無駄に少し手元を暗くしてカタカタ
これを書いている

windows8は色々謎すぎて
まだ使いこなせず
というかこれはvaioだからなのか
まあそのうち少しずつ慣れるかな
何れにせよ四隅、右クリックがkeyな気がしてきた

まあ暇なときにwindows8の使い方をネットで調べるかな





いつだったかに
空想委員会というバンドを知った
まあ聞きやすいかなあ
とか思って
なんとなく
アルバムを買って
なんとなく
聞いていた
そしたらいつの間にか
はまっている気がする

ボーカルの人が好きなアーティストに
ナンバガ
を挙げていて
自分より年下な人たちかと思い込んでいたけど
実は自分と年齢が近い気がしてきて
勝手に親近感を抱き始めた
ナンバガの活動期間から言って
年が近い気がするのだ
まあライブで見ても年齢はよくわかんなかったけど

ナンバガについて改めて調べてみたら
活動期間が
1995-2007年
だった
透明少女がリリースされたのが1999年
ちょうど自分が色々音楽を聴き始めた頃だなあ





さて
自分の日常はというと
相変わらず
毎日が灰色

相変わらず
過去を思い出したり
他人と自分を比べてしまったりで
しんどくなる

そして
自分の能力とかけ離れたことが降りかかってくる
自分の無能さを毎日突きつけられる
ある意味残酷だと思う

どうにかしたいと思うのだが
どうしたらいいのか
自分にはわからない

いったいいつまでこの状況は続くのだろうか
流石にもう疲れた
色々限界に達してきた
色々ギリギリな状況

溜息で一日を塗りつぶして
一日が終わる
その繰り返し

この先も
灰色の森の中を彷徨い続けなければならないのだろうか



今日は久し振りでたくさん書いてしまった
早く寝なければ
辛い明日がさらに辛くなる

• 日記

今日もまた疲れた

最近は少し忙しいのも落ち着いて
逆に
何をしたらよいのかよく分からなくて
自分で考え出さなければならないのだろうが
よいアイディアは出てこず
ぼんやり時間だけが過ぎている



そして
相変わらず心の奥底には
どんよりとした
ずっしりした
塊が存在している

少しは
マシ
になってきていると思う

外に出ようと少しは思えるようになった
人と話せるようにもなってきた

でも
深く深く突き刺さった棘が
未だにズキズキ痛む

心の
どんよりとした
塊
はまだ消えない

帰り道
凄く辛くなる

相変わらずのこの状況
1人では辛いのに

どうしてこうなったのか
答えのない問題を
必死に解こうとして

1人ただ取り残されている気がして

どれだけの涙を流せば
楽になれるのだろうか
いつになれば
この状況から脱出できるのだろうか

あの日から
完全に色を失った世界は
いつになれば
色を取り戻すのだろうか



いつまで続くのだろうか
そして
自分はいつまで耐えられるのだろうか

毎日が辛い

• 日記

昨日から
眠りから目覚めた瞬間
不安
に襲われる

そして
1週間の始まりである
今朝
もである

既に
不安
である

今日何か
イヤなことが起こりそうで
怖い

相変わらず
溜息で塗り潰された毎日を過ごしている

棘が取れる気配はない

• 日記

あっという間に
お盆
が終わった

今年も引きこもって
寝転びながら
高速の渋滞を伝えるテレビを眺めていた



あれ以来
色んな事への
意欲
がなくなったまま

外へ出かける気力が相変わらず湧かない
特に食べたいものが思い浮かばず
体重は減る一方

相変わらず
毎日は溜息で塗り潰されている

能力が追い付いていなくても
降りかかってくるどうでもよいことを
必死で片づけようとして
気が付いたら8月半ばになっていた

毎日の負担に押し潰されそうになりながら
でもそのお陰で
あっという間に時が過ぎて行った

でも
心に突き刺さった棘が取れる気配はない

こんな毎日一体いつまで続くのだろう
こんな毎日一体いつまで耐えなければならないのだろう
ずっとこんなことが続くのだろうかと思うと
気が遠くなる

最近は苛々することが増えるしで
心がさらにぐっちゃぐちゃになって
自分を見失いそうになる

なんでこんなことになってるのだろうか

酸素を吸って
二酸化炭素を吐いて
苦しみながらどうでもよいことをやって
溜息色の毎日を塗り潰す
その繰り返し

何のため

分からない


他力本願だが
その優しさが本当ならば
ここから引っ張り上げてほしい
そして
いつか笑って振り返られる日が来てくれることを期待したい





こんな毎日
しんどいよ

• 日記

気付いたら
killing boy
の新譜が発売されていた

前だったら
タワレコとかに視聴に行っていたりしていたが
余程のことがない限り
休日は外へ出られなくなった

だからネットで買うことにした
you tube
で1曲だけ聞けた
なかなかよいと思った
早く届いてほしい

ようやく音楽も聞けるようになった
テレビも見られるようになった

でも
今日も
寝て
部屋の掃除をして
寝て
テレビを見ながら
ぼんやり過ごしていたら夜になっていた



平日は平日で
計り知れないほどの
重圧
に耐えなければならない状況になっている
自分よりもしんどい状況に置かれている人がいることは知っている
しかし
毎日がしんどい
自分の能力以上のことをこなさなければならなくなってきた
周囲はそこまで期待していないことは分かっているが
戦力が減り
勝手に焦っているのかもしれない
しかし
その空いたポジションは
自分にまわってくる気がする
そして
自分も
心が壊れる可能性が大いにある

唯でさえ
自分のことで
ギリギリな状況に陥っていると言うのに
さらに
他のことも降りかかってくる

こんな状況になって
でも
自分ひとり
になってしまった

この状況はいつまで続くんだろうか
なんで色んな事が上手く行かないんだろう

首の下
体の中
ずんと重いものがずっとあるような感じがする

先日久し振りに買い物に出かけたが
別に楽しくなかった
人多過ぎ
ただ疲れた

こんなんが普通なのかもしれない
しかし
しんど過ぎ

疲れた

解決策
見つからず

• 日記