Lethe

隣の芝生は青い
のだろうか

自分以外の人間は
どんどん
幸せ
安心
を手に入れ
方や自分は
手に入るであろうと思っていた
幸せ
安心
を失った

自分だけ取り残されているようで
自分だけ
前に進めず
むしろ
後退して
考えられる先には
何もなく
真っ暗で
途方にくれ
仕方なく過ごしている

前に進める気がしない

こんな毎日を乗り切れるほど
強くはない

こんな毎日が続くなんて
辛い

前進しようにも
心がついてこない
あの時から
止まったまま

見上げた空が青く透き通っても
この心が透き通ることはない

こんな毎日
いつまで続くのだろうか

• 日記

ツイッターを始めようかと思った

少しはどこかに吐き出したくて

ただ
ツイッターなるもの
返事
を書かないといけないような気がして
このブログに戻ってきた

勝手に
思うままに書いて
偶然
どこかの見知らぬ人が
ほーっと
他人事として
暇潰しに眺めるぐらいで十分


少しは落ち着いてきた気がする
しかし
久し振りに会った人間に
痩せた
と言われた

勿論痩せた
食べる量は確実に落ちた
あれから
何故か
卵焼きが食べられなくなった


眠りが浅くなった
毎朝
毎朝
この現実を受け入れるのがしんどくて
朝が辛くなった

もう大丈夫と思ったら
またしんどくなって
その繰り返し

色んな事が降りかかってきて
潰される直前の毎日を
ギリギリで過ごしている


月曜日から疲れた

• 日記

はっきり言って
最悪な状況だ

ここ最近
混乱し続け
頭がおかしくなるかと思った

さすがに
時が経てば
少なからず落ち着いてきて
ようやく書けるまでになった

書いてると時間経つから
平日書くのは避けていたけど
今日はなんか書けそう


毎日
心がジェットコースターのように振り回される

こうなる日が来ることは覚悟していた
いつだって最悪を想定してきた
しかし
いざ突き付けられると
想定通りとはいかず
予想外にショックを受け
未だに引きずっている

他人が出した答えを受け入れるのには
まだまだ時間を要しそうだ
言ってることは理解できる
しかし
完全に受け入れられるほど
自分は強くない

自分が思い描いた
淡い期待
未来は
もうない



ふとした瞬間に
色んな記憶が頭をよぎる
あの時感じた
小さな安心も
今は何一つない

この先に期待することは
何もない
この先をどう考えればいいのか
全く分からない

過去に戻れるとして
もし最善のことができていたとしても
結局同じ状況になっていた気がする

色んな事が降りかかってきて
どうしたらいいのか分からない

優しさは時として非常に残酷だ

何もする気が起きない
外に出る気もしない

目が覚めて
何も変わらない一日を過ごさなければいけない
と思うと朝から憂鬱でしかたない

こんな日が続くのかと思うと
気が遠くなる

どうしたらいいのか
分からない

こんな日々が
毎日毎日降りかかってくるのか

どうしたらよかったのか
どうしたらいいのか

この繰り返しが続く
もう疲れた

• 日記

折角長々と書いた記事がアップされることなく消えた
なんでだ

色々考えながら書いていたら
タイムアップとかで再ログインとかあり得ない


仕方なくもう一度簡単に書くことにしよう

先ずは
今年も新年早々
また襲いかかって来る365日に溜息をついた

初詣に行ってない
もはやもう行かないであろう

リア充基準を満たしているかもしてないけど
下の下

相変わらず週末の予定は
基本nothing

この3連休も勿論
ご飯を食べ寝ての繰り返しで
目が覚めたら外は暗い

食べるのがめんどくさくなるから
おかげで痩せますよ

昨夜
体を動かす為に
少し遠めのコンビニへ行ったら
道に迷った

最近買ったスマホは家に置いてきた
何故なら
バイブ未設定のスマホは
音楽聴きながら歩いていたら気付かないから
そして
そもそも電話がかかってくることも
メルマガ以外のメールが来ることも
少ないから

しかし
スマホがあれば地図が使えたんだが
家に置いてきてしまったという失態


あとは
マメシバ一郎にハマっているということ
中年ニートの二郎の台詞に共感してしまう

かわいい一郎と
なんやかんやで優しいベーちゃんがいる
二郎が羨ましい

来月映画が公開されるらしいが
一緒に行く人が思いつかない
でも映画は見たい
1人で行くしかないのか

• 日記

もはや土曜日は疲れを取るために
寝る日になっている

休日に遊びに行ったら
唯でさえ気が遠くなるほど
疲れる平日が
さらに疲れることになる


土曜日もパソコンに向かって
生活のため
カタカタカタカタ
して土曜日が潰れることだってある
しかし平日の負担が減るから
カタカタ



久し振りにiTunesをランダムにして
流しっぱなしにしていたら
ELLEGARDENが流れてきた
最近は全く聞いていなくて
懐かしいなと思った
よく聞いていたのは5年以上も前だろうか
あれから色んな事があったな
と思った
そして
また
あの時いた友人は
もういないことを悲しく思った



最近、音楽について書いていなかった気がする
前に書いたか全く覚えていないが
Serphが気に入っている

最初に聞いた時は
馴染みのなかった宅録感にやや戸惑ったが
取りとめのないようでいて
実はその中にメロディーがあって
なかなか心地よくなってきた
なのでよく聞く

自分がSerphを知った時は
『accidental tourist』
を手に入れることが難しくて
なかなか苦労したもんだが
最近じゃ店頭にずらっと並んでいて
随分Serph人気が浸透しているようだ
今月中旬に新作が出るようで楽しみだ



あと
店頭で見つけた
KIYOSHI SUGOの『Ao Akua』
これは音は勿論
ジャケットが気に入った
近年日本のエレクトロニカの勢いを感じるが
単に自分がこれまで注目していなかっただけなのか
エレクトロに関してはまだまだ知らないジャンルなので
もっとたくさんのいい作品を見つけられたらいいな
と思う

• 日記

秋晴れの3連休

お出かけ日和です

朝からテレビが教えてくれる

確かにいい天気だ

どこかへ出かけたくなるが
日帰りで行ける行きたい場所が思いつかない

たとえどこかへ行ったとして
家族やら恋人やら友人やらであふれかえった場所を
１人でうろつくなんてウンザリだ

１人でただボンヤリしたいのだが
最適な場所が見つからない

予定がないから外へ出ない
まさに
23才の夏休み
だ

出掛けたら疲れるからな
とか思う

どうせまた来週も
くだらない
つまらない
ただ疲れるだけ
の平日が降りかかってくるんだ

生活のためだ
仕方ない



読みたい本もなければ
見たい映画もない

そうなったら
ただ寝るしかない

寝て
寝て
夜になって
平日になって

3連休は何をして過ごした？

とか聞かれるんだろう


基本、寝てました

って答えてやるんだ

• 日記

久し振りに書く

久し振り過ぎてログインすら危うくなっていた

前回に書いたのは3月だったようだ
地震の時以来書く



正直今は
周囲の何気ない態度が辛い

地震の時はみんな無事で
取り敢えずは一安心していた

しかし
突然
地震とは関係のないところで
友人を失った

突然過ぎた

こんなこと
自分には起こるとは思っていなかった

また
自分の無力さを思い知った

で
自分は何が出来た？

答えは出ないまま



些細な思い出が
ポロポロ出てくる

当たり前だ
短い間とはいえ
その間
毎日のように顔を合わせて
どうでもいい話をして



未だに頭は混乱したまま
なのに
つまらない毎日は
当たり前に過ぎていく

自分は一休みして
ゆっくりしたいのに
つまらない毎日をこなさないといけない

自分を納得させるため
答えのない答えを
この現実を
ゆっくり考えたいのに

メールをしたら
どうでもいいメールが返ってきそうなのに

もう本当に二度と会えないんだろうか

この現実をどうしたらいいのか分からないのに
周囲の人間は
そんな状況を知ることもなく
これまで通り自分に接してくる

しかし
自分はそれどころではない

この現実を受け止めきれない

こんなことになるなんて思ってもみなかった


頭は混乱したまま

• 日記

これまでと変わらない休日を過ごしている

でも新聞を見て
死者数を見て
やはり現実なんだと思った



思い出は悲しむためにあるのだろうか

遠い東北を思って辛くなるのは
自分が感傷的になっているだけだろうか
みんな命も家も無事だったみたいだし
自分の感情が大袈裟だけなんだろうか

よくわからない



何もできないが
義援金を送ることにした

今回ばかりはまとまった額を

思い出が詰まった東北の1秒でも早い復興を願って

• 日記

3月11日

大きな地震が起きた

自分は遠く離れていたため
ほとんどゆれを感じなかった

しかし

岩手、宮城、福島
が大きな被害を受けた

電車でよく通った街や
遊びに行った街が
跡形もなく消え去ってしまったようだ

沿岸部の壊滅状況をニュースで見るたび辛くなる

胸が痛い

というのはこういうことを言うのだろうか

自分には何が出来るのか


知人の無事が確認できて安心はしたが
ニュースを見ていると
家族を亡くしてしまった人がいる
家を失ってしまった人がいる

心が晴れることはない

• 日記

気が付けば2011年
そして1月も終わろうとしている

勿論
今年も新年早々から
いつも通り
また降りかかってくる
365日に溜息をついた



別に
今の状況を気に入っている訳ではない
ただ
何も期待していないだけ
所詮
こんなもんでしょ
と思っている
望んでいることなんか
何もない
ただ
生活するためだけ
ただそれだけ



ただ
ぼんやりテレビを見て
終わる休日

ドラマの中では
困っているときなんかに
いつだって探しに来てくれる
優しい人がいたりするが
現実には
そんな人はいない

言葉にしない限り
伝わることはない
しかし
言葉にしたからと言って
全てが伝わる訳ではない



なんで
酸素を吸って
二酸化炭素を吐いているのか
分からない

• 日記

昨日も今日も
一歩も外に出ずに
寝てばかりだった

寝過ぎて
腰が痛くて
寝起きは
なぜか
気持ちが悪かった

寝過ぎても気持ち悪くなる



趣味は音楽となっているが
他に何か
活動的な趣味を持つべきなんだろうか
と思った
何もしない休日

何か習う
となっても
結局はお金がかかって
引きこもって
ひたすら寝ていたら
お金を使うこともない


何もしていないのに
眠たくなってきた
いくらでも寝られる

寝ている間は
現実逃避できる
全てから逃れられる


2010年も残り少なくなってきた
その点は非常に喜ばしいが
また新たな365日が降りかかってくるということでもあり
結局憂鬱からは逃れられない

憂鬱
明日
月曜日になるのも
憂鬱



憂鬱
憂鬱
憂鬱

それだけ

• 日記

気が付けば11月が終わろうとしていて
11月は今日まで一回も書いていなかった

書くことがなかった訳じゃない
一杯あった
自分の無能さや不安





分かってくれると思っていた人間までもが
正直遠くに感じた
誰よりも深く深く突き刺さった
結局
他人
なんだと思った
どんな言葉も行為も
もう胡散臭くなった


自分はどこか変わっていて
様々な能力が欠如している
でもどうしたらいいのか分からない

また月曜日がやってくる

• 日記

10月が今日で終わる
結局今月もあまり書けなかった

先週は
珍しくヒマな平日で
やることがなくて
いいのか悪いのか

自分でなにをやったらいいのか分からなくて
結局人に言われたことしかできない
言われなかったら
特にすることもない

この頭じゃ
有意義なことなんて出来ない



明日からは
11月だ
着実に冬になっている
また何かが降りかかってきそうだと言うのに
今度は自分の体調がすぐれない





一体どこまでが本当で
一体いつまで続くのか
自分にはわからない
珍しく得られる安心感も
いつまでなんだろうか




結構前にro69でsyrup16gの特集がされていた
このブログのリンクの貼り方が分からないが
なんとなく取り合えず記しておきたい
http://ro69.jp/feat/syrup16g201010/

• 日記

平日はしんどいし
周囲の忙しさによる殺気に怖気付き
心身ともに疲れる

そういえばこの環境に来る前
灰色
と言い続けてた気がする

事実
灰色だった

案の定
突き抜けるような
透明さもなく
ただ溜息をつきながら歩いている毎日は
何も変わっていない

土曜日は寝て寝て終わり
日曜日
朝早く目覚めたところで
また寝て
あっという間に
日曜日の夜だ


外へ出ようと思ったが
少し遠くのコンビニへ行けただけだ

明日も明後日も
どうせ忙しくて
忙しくなくても
なんか疲れる
ことは自明で
そんな毎日に溜息をつく
そんな繰り返し





結局
何も変わらない休日
たまに出掛けられても
溜息の平日を過ごせば
そんな休日だって遠い過去になる

憂鬱な日曜日を少しは変えてほしいのに
結局は寝てばかり

早く終わらせた方が
面倒臭いことを減らせそうなのに

そういえば先週も書いた気がする

こんなことを思ってしまった時点で
もう終わりなんだろう

そんなこと
気付いてないんだろうか
もう遅い
とか思う

考えるのさえやっぱり面倒臭い

明日から平日
ロクなことがない平日
憂鬱でしかない

• 日記