Lethe

苦しくなるほどの咳
それだけで疲れる

おはようございます
お疲れ様でした

それすら
言葉にならないほど
声が壊れている

しんどい



今日もまた
自分の無能さに嫌気がさした
新年早々
自分に溜息
自分でも
この頭の悪さなんて
分かってるから





驚くぐらい
心配してくれる
いつかは
無くなる優しさなんて
残酷だよな

一人にしないでほしい
兎に角
それだけ

早く寝よう
明日一日乗り切れば
3連休

• 日記

朝起きた時点では
行けそうな気がしたが
起き上がって
歩いてみたら
身体がふわふわする
朝ご飯を食べながら
電車に乗ることを考えたら
無理そうな気がした

また寝ることにして
目が覚めて
しばらくゴロゴロしていたら
収まったと思っていた咳がぶり返し
苦しくなった

昨日からまともに喋ってないから
自分の声の
壊れ具合が正確に分からないが
短い受け答えから
ガラガラになっているようだ
明日
ちゃんと話せるだろうか
恐らく
いつも以上に
スムーズに話せないだろう






体調不良に陥ると
嫌な記憶を思い出したり
淋しくなる

あの時
何もできなかったことを
また
後悔してみたり
ここには誰もいないんだとか
自分を待っていてくれる街なんてないとか
余計衰弱させてくれるような気分になる

戻りたい街は遠過ぎる
遠い



その心遣いは
社交辞令なんだろうか
その優しさに寄りかかっても
大丈夫なんだろうか
自分の重みで
もろく崩れ落ちないだろうか

今は
そんなことを考えるほどの
体調ではない

早く横にならないと
またしんどくなってきた

明日こそは
電車に乗って
行かなければならない
生活の為

溜息

• 日記

咳が止まらず
呼吸をするのが苦しい

薬を飲んだのに
また苦しくなってきた

風邪をひくと
淋しくなるのは何故だろう



昨年みたいな年末を
今年も過ごせればいいけども
そんなことはないだろう
期待はしてはいけない
現実を見ろ
と言い聞かせる

2010年
一体あと何日残ってる?
果てしなさすぎる
耐えられるだろうか

長い長い時間
きっと溜息をつき続ける

まずは
明日の朝の体調がどうかだ

• 日記

2009年はCOUNTDOWN JAPAN09/10へ行った

4日間

the telephonesで年を越した

予想通り
現在喉が痛い

風邪にならぬよう薬を飲んだら
眠い



28日
民夫が『茜色の夕日』で泣いたことが
非常に印象的だった





あっという間に2010年
今日は1月3日

今年も不安

見てはいけない夢を見てしまった
とも言うべきか
優しさ
暖かな優しさ
を感じた

いつかは消えるんだ
その優しさは
そう思っても
ずっと傍にいてほしい
と思ってしまう
目が覚めたら
隣にいない
とか
そんなんはイヤだけど
そんなもんだよね
現実ってのは






今年も
失敗を重ね
自分に
また
愛想を尽かし
その繰り返し?

駄目だ
眠い

• 日記

あっという間に
28日
完璧に年末

23日から31日が
一年間で一番好きだが
その反面
年を越した瞬間
果てしない
365日の不安
が降りかかってきて
非常に憂鬱になる

一年間耐えられるだろうか
という不安

毎年
年末
正月
そんな不安に襲われる
しかし
振り返ってみれば
去年の年末も
今年の正月も
どうせロクな事がない365日
に不安を感じていた

環境が変わり
いつものみんながいない
灰色の未来へ
独りで迷い込むことが分かっていた
もう不安しかなかった

春
新しい環境に
全然馴染めず
ただただ戻りたかった
今でも
戻れるものなら戻りたい

でも
灰色の環境にも
こんな自分でも話せる人たちがいた

灰色の環境にひとりは淋しすぎるから
ひとりにしないで欲しい

それだけ

• 日記

珍しく
久しく
書いていなかった

すごく疲れて
すぐ寝てしまって
書けない日もあったが
独りじゃない
あー楽しいかも
という日もあって
書かなくても
寝ようと思える日
もあったり

疲れて
眠たくても
日中の
モヤモヤ
を
ココに書かなくてはやってられん
という日々ばかりだった
圧倒的に

この死んだ目に
未来なんて無縁
それに変わりはない


楽しい時間はいいけど
その分
それが失われるのがコワい

いつかは終わることは確実

からかったような
温かいような
眼差しも
いつかはなくなる

いつかは
あっけなく
なくなるから
ドライにいけるものならいきたい








フジファブのボーカル
志村正彦
が亡くなった
クリスマスイブに
まだ29歳だった

若すぎる

• 日記

今日は22日

なんだか
年末モード故
色々なことがセーブされており
のんびりした感が
いつもよりかはあるが
自分はと言えば
終わらん
終わらん
という
いつもの状況に追い込まれ
やっぱり
帰り道
ぐったり



昨夜は
帰宅後
即
寝たため
今日が
あっという間に降りかかってきた

やっぱり
嫌に疲れる





傍で優しく笑ってくれていても
どこまで本当なのか

いつかはいなくなる
いつかは終わる

それが現実
残酷なのが現実

非常にドライな感覚が
渦巻いている






結局何もできないんだよ
結局無力なんだよ

一体何が出来る

• 日記

結局昨日
22時頃
空腹に耐えかね
コンビニへ

歩きだしたら
余裕で歩けるや
と
温存し過ぎた体力に気が付き
少し遠いコンビニへ





平日の朝
いつも歩きながら音楽を聞く

ART-SCHOOLは
冬の朝によく合う
と思うのだが
それは
artの中でかなり好きな
『DIVA』
のためかもしれない


冬の朝　この宇宙の色　君が吐いた澄んだ息
手を伸ばして　触ろうとして　音も立てず崩れた


冬は
冷たい澄んだ空気が
なんだか気持いい





幻に終わらなかった約束
今日は
昨日とは違って
テレビとパソコン
にしばしの別れを告げ
外へ出る
健全とされる過ごし方
どんな一日なるのかな

一人じゃない休日

• 日記

昼ご飯を食べたら
予想通り
えらく眠くなって
起きたら夜だった
まあ6時間ぐらいは寝てたんだろう

動いてないのに
お腹が空いてきた
今からコンビニへ行くとして
まずは
寒そう
あとやっぱ
食べたいものが思い浮かばない
そんなことを考えたら
ベッドから起き出して
寒いけど
窓を開けて
外へ出た気分になって
こうやってPCに向かうので限界
さて
これからどうしようか
本を読むか
DVDを見るか
考えるだけで面倒臭い

ミルクティーを飲みつつ
ぼんやり
寝ようと思えば
また寝れると思う

お腹空いたな
やっぱしんどい
眠いかも

• 日記

ようやく土曜日

なんか
めっちゃくちゃしんどい
身体が重い

窓の外を見ると
葉っぱが揺れてるから
風があるんだろう
きっと
昨日みたいに
冷たい風なんだろう

久し振りに
窓を開けてみたら
冷たい風が吹き込んできた

しんどいなあ
なんでだろ
今日は外へ出るつもりだったけど
予定変更
部屋からは出ないことにした
疲れた





いつだったかに決めた
明日の約束が
本当だったのかと思えてきた
幻なら幻でいい
今まで通り
こうやって
部屋に引きこもって
寝て
寝て
一日が終わる

疲れたし
ゴロゴロしてたら
あっという間に
土曜日が終わり
日曜日が終わり
また平日が降りかかって来る
でも来週は祝日が1日ある

疲れた

• 日記

今週発売された
中田永一の
『吉祥寺の朝比奈くん』
を早速読み始めた

今日読んだのは
交換日記始めました！
と
ラクガキをめぐる冒険



交換日記始めました！

これは既に読んでいた

タイトルから
夏の
冷やし中華始めました
を連想した

私もつよくなりたい。
と書いた和泉遥

何もかわらない。
と書いた
あまりにも声を発しない
山田康志

二人に親近感を抱いた



ラクガキをめぐる冒険

すみっこの日陰をこそこそとあるく
桜井千春

にも親近感を抱いた


つまり
中田永一の小説の登場人物は
自分に近い要素を持っている

教室では
隅っこにいるような人間

あと
研究室が登場する点が好きだ



最近は生活の為に
社会生活を乗り切るべく
自分にしては
ハキハキ話すようにしている

でも
限界がある
だいたい
そんな社交性を振りまけるほど
器用ではない

やれやれ
木曜日も終わって
明日一日頑張れば土日





自分が
ひねくれてるのか
自分にだけ
その優しさが向けられていてほしい
と思うのだが
当たり前にそんなことはないし
徐々に
その社交ペースに
自分は追いつけない
と感じる

同時に
多くの人とコミュニケーションなんてとれない

部屋にこもって
音楽を聞いている人間なんだから

ゆっくり
ゆっくり
降りかかって来る平日を
乗り切らなければならない





強くなりたい

でも
未だ強くなれていない
だから
いつだって一人にはしないでほしいけど
無理なんだ
そんなこと

電車になんか乗り込まず
本を読んでいたい
明日は

• 日記

空を見上げて
願うつもりが
星を見ていたら
戻りたいと思った
みんなに会いたいと思った

過去なんて
捨て去ってきたはずなのに
戻れる訳ないのに
戻りたいと思った

今を
なんとか
乗り切らなければならない
空っぽの脳みそで
この不器用さで
それだけで
どっと疲れる



一人でも大丈夫なようにと
強くなりたいと思っていたのに


そこにいてほしかった
今日は疲れたから
ただ
近くにいてほしかった

• 日記

結構前になる

信号待ちで
ぼんやり音楽を聞いていたら

『誰もがみんな幸せなら歌なんて生まれないさ』

と流れてきた
バクホンだ

ベスト盤を借りてきて
たまに聞いていた

曲名までは分からない

この歌詞が引っ掛かって
何故か今朝
曲名を調べた

キズナソング

歌詞を見てみた


『傍にいるのに分からないことばかりで
何一つできないけど　いつだって傍にいるよ』


『苦しくたってつらくたって誰にも話せないなら
あなたのその心を歌にして僕がうたってあげるよ』


『きっと全ては見せられないけど明日へ向かおう』



朝ご飯を食べて
ひと眠りしたら
また
こんな時間

• 音楽

隣に座って
優しく
笑っていてほしい

そんな儚いことを思った

でも
そんなこと
きっと
泡のように
消えるから
期待なんてしない方がいいんだろう



今日も
疲れて
非常に眠たい

でも
一人にしないで
と思う
以前は思わなかったのに
最近よく思う

いつの間にか

• 日記