Lethe

今までだったら
お盆休みとか
夏休みに隠れて
特別でも何でもなかったが
今年からは違う

しかし、休日1日目は大抵
いつものように無駄に早く目が覚める
その時間に勉強することもなく
なんとなくテレビをつけるが
それを見ることなく
こうやってネットをして
カーテン越しに外の様子をなんとなく予想し
今日も暑そうと思い
外へ出るのが億劫だと思う

夏の洋服は基本的に高くなくて経済的だが
個人的には
コートのジッパーもしくはボタンを
首あたりまで閉めて
覆われてる感
を実感できる冬の服の方が好きだ

コートが欲しくなってきたが
まだまだ先だな

高速道路の渋滞をニュースでよく見かける
あと地震のニュースか



溜息をついたとしても
この頭の悪さと
この不器用さ
を思い知らされることもないはずで
しばらくは
平和なはず

ただ好きな音楽を聞いていられる

• 日記

自分の頭の悪さが
非常に恥ずかしくなる状況に陥り
ここから早く離れたほうがいいと
頭の悪過ぎる自分はやっていけないと
また思ったわけだが
その後は
珍しくよく笑った

たまにはこんな日があってもいいよね
でも落差が来るから
不安は止まない





今後もずっと
優しいままであってほしい

このまま眠って
いい夢を見たい

• 日記

空を見上げれば
雲の感じが夏

暑い日が続くと
ずっと夏が続いて
冬なんか来ないんじゃないか
と思う



居眠りから目覚めた時に
いい案が浮かんだ気がしたのだが
なんでそんなことを思ったのか
全く思い出せない





一体どこまでが本当なのか分からないから
この距離感が縮むことはない
というか
そうしようとすら思えない自分がいたりする





今日は身体的疲労で
早く寝ようと思う
健康的だ





iPodの調子が悪い
買ってからまだ1年も経ってないのに
何回かフリーズする
心配だ

• 日記

レスポンスの悪い自分が言うことではないが
返信がないと
不安になる

まあ相手によるが

そもそも
大した用じゃなかったから
送らない方がよかったのかもしれない

基本的に
事務的な用がない限り
自分からメールなんか送らないのに
珍しく
自ら送ってみた
少々頑張って
で
このアリ様

今日はようわからん感じ



早く寝よう

• 日記

結局いつもカーテンをしたまま

日中でもそうだから
外の様子はまるでわからない

外へ出る用事がなければ
晴れていようが
雨が降っていようが
どうでもいい

晴れている様子を
部屋の中からは見たくない



今日は少し外へ出ただけで
基本的に寝ていたような感じ

昼寝から目覚めたら
夜だった

あっという間に月曜日になってしまう



一日が平穏であってほしい
つまんなくても
音楽のある平穏な一日が一番


まだ眠たい
寝ても
目が覚めてしまって
明日を乗り越えないといけない

• 日記

音楽にしか興味を示さない
他のことには興味がない

色んな事に広く浅くな感じもなく
ただただ音楽が好き

他のことでも
自分では普通に話しているつもりなのに
普通じゃない
らしい



音楽しかないのに
これでも随分
光の無かったあの時から
離れられつつあると思っているのに

何も知らないから
当然か
何も言わないから

これは言い訳かもしれない
器用になろうとしても
無理みたい

今まで生きてきてしまった
年月の結果なんだから



陽の下へ出ると
溜息が増える

• 日記

今朝は
ちゃんとやり切れるかで
頭が一杯

一日中
あれやんなくちゃ
次はあれ
など
やることが多く
充実した一日で
窓から見える
空の青さ
太陽の光の強さ
なんかについて
ぼんやり考えることも
殆どなかった

何かをぼんやり考え
溜息をついている時は
暇
ってことなんだろうか

忙し過ぎてぼんやりすることもあるが
何かで頭がいっぱいの方が
ある意味健全に過ごせるのかもしれない



最近なぜかミルクティーを飲む
以前まで殆ど飲まなかったのに

このミルクティーは甘い

その甘さで
空腹を紛らわせて
寝てしまおう



ようやく平日が終わった
明日は土曜日
なんか嬉しい

来週はお盆

お盆だからと言って
特に何もないが
休日だから平穏なはず

日差しの強過ぎる
陽の下なんかに出なければ
平穏なはず





今年は
COUNTDOWN JAPAN 09/10
に行こう
出来れば4日間参戦

そんなことを
密かに狙ってるから
なんか嬉しくなってきた

• 日記

空を飛んでいく飛行機を見上げ
飛行機の下を歩いている自分に
朝から溜息

本当に
何も変わってない

またこの1週間が終わろうとしている

今日は真っ直ぐ帰りたくなかったから
タワレコとか寄ってみたが
収穫なし
服が欲しいなあ
と珍しく思ってるのにまだsale中だから
店に入る気がしない

行くべき場所には
行きたくないし
かと言って
自分を待っていてくれる風景を
自分は持っていない

10年近く経ってもなお
こうやって
完全に分解し切れずに
溜息をつき続け
天気のように
不安定になる

結局
何もできないまま

結局
無力

• 日記

自分の
不器用さに
要領の悪さに
嫌気がさす



睡眠時間が不足していることはなさそうだが
会話の最中に
突然
左の頬に激痛が走る
余りの痛さに
頬に手をあてる
しばらくすれば落ちついたが
あの痛みが続くと
かなりキツイ

5年以上前から
突然の頬の激痛に襲われる

三叉神経痛のようだ
原因は何だろう





帰り道
真夏だというのに
なぜか
去年の最悪なクリスマスを思い出した
もうクリスマスなんて嫌いだ
毎年毎年
嫌な記憶がよみがえることになってしまった

過去も
現在も
溜息を引き起こす



もう疲れた

気が遠くなる

• 日記

ほぼ満月

光を点滅させる物体
夜の飛行機

それなのに星はほとんど見えない
1年程前
満天の空を見たというのに

あの地はここから遥か彼方の場所

ほんの数ヶ月までの環境にずっといたとしても
溜息はついていたはずだし
あの環境が美化されてしまっている

どこにいても
いつになっても
永遠に溜息

分かり切っていることが
頭に浮かんで
また
溜息

まだ火曜日

一日の中で
笑うことがあっても
一日の終わりは
いつも
文字通り
iPodを握り締め
何を聞いても
物足りなさを感じてしまう

永遠にこんな日が続くんだろうか

そんなことを思ったら
また
溜息

最悪なループ


ねむりの中にぐらい
救いはあってもいいんじゃない?

• 日記

暑さ故か
何度も目が覚め
熟睡できなかった
こんなんじゃ
昼間、睡魔に負ける
と思ったが
なかなか眠れず
結局起きることにした

今日一日が
平穏であってほしい

本当にそれだけなのに

• 日記

はい、わかりました

こう言って
機械のように動いていればいい
別に
何も期待なんてしてないから
何も望んでなんかいないから

今日はつまんないと思うほど平穏だった
つまりは平和で
それで十分





今朝は非常に近い位置で飛行機を見て
今までで一番大きかった

毎日毎日
飛行機を目にする環境になってしまったから
毎日毎日
遠くにいる人たちを思い出す

いつの間にか
青い夏の空になっているが
季節が変わろうと
この溜息からは解放されない





ここから出れば
機械のように動いて
不器用なりに
社会生活をこなさなければならない

今日が終わってくれたと思ったら
また明日がやって来る



30代いくまで生きてんのかな



明日なんかどうでもいいのに
眠っても
また目が覚めてしまうんだろう

• 日記

空の底ってどこなんだろう

昨日、天気予報にあった
空の底

今日は天気がいい
よすぎて
日差しが絶対に強そうだ
外に出ようと思えない

朝食後
ひと眠り
昼食後
ひと眠り

こんなんじゃ
太る

何をしようか

寝過ぎたら
生活サイクルが狂って
平日
睡魔に襲われそうだ



ハッキリ言って
暇

しかし
外へ出たくはない
暑そうだから

勉強もしたくない
この空っぽな頭なんて使いたくない

この時期は
ずっとこんな状況になるんだろうな

そんな
ある意味幸せな時間を過ごしている
平和だ

陽の下へ出ると
本当にロクなことがない



ひたちなかは
今頃
音楽で溢れているんだろうな
でも暑そう

• 日記

8月1日
早い
8月が終わって
9月になったら
秋な感じ

自分が好きな秋がやって来る



結局
溜息に塗り潰された日々で
今年も終わることになるんだろうな
と思ったら
また溜息
溜息のループ
終わらないんだ





折角の土曜日が終わってしまう
明日は日曜日
日曜日が終われば
また不安な平日がやって来る

• 日記