Lethe

予想通り
充実した一日であった

いつもより朝早く家を出たが
それでも
カバーしきれなかった


やれやれ
ようやく終わったと
死んだ目で電車に乗って
きっと子供は
こんな大人になんかなったら
負け
と思うのだろう

でも
これぐらい
やることで埋まれば
一日
過去がフラッシュバックしない

眠たい

• 日記

今日も何故か気分がいい
別に
理由など何もない
変な感じだが
漠然とした不安に苛まれるより
ずっとマシ

しかし
聞きたい音楽が
思い当たらない
何がいいだろうか
ぼんやり考える

今日も眠たい

明日一日
頑張れば
土曜日が来る

眠い

何か書くべきことはなかったかな

眠たい

• 日記

帰り道
音楽を聞いていたら
なぜか
気分がよくなってきた
そんな時
人の気配を感じて
顔をあげたら
知り合いが視野に入ってきた

俯いたままなら
気が付かずに済んだのに

しかし
ヘッドホンを外してまで
話そうと思えなかったから
会釈が精一杯だった

反射的に
逃げたくなる本能
が働いた



日中
また
テンションが低い
と言われたが
低いのが普通
だって
生活の為だから
テンションが上がる要素などない

今日は
自己防衛システムが発動したが
一応
まあ普通な一日であった

今日も眠い

11月も残り少ない
2009年
どんな年だったかな

• 日記

理解しにくい文面を前に混乱し
結果的に
溜息色の火曜日であった

なんとか
火曜日を乗り切れたと思っていたのに

回収しきれない優しさ
なんて
播かなくてもいいのに

結局は
期待した自分が悪いのか

眠たくなってきて
何が何だかよく分からなくなってきて
どうでもよくなってきた

色々書くつもりが
眠い

• 日記

今年最後の3連休とか

休日の夜は
ここに一人
と思う
でも
この3連休は
幸いにもそんな状況に陥らなかった

2009年も残り少なくなっているのか
クリスマスの話題が出る
その度に
去年のクリスマスを思い出す

普通が壊れた残酷さなんて
思い出したくもない

そう思うと
まずは
平穏な毎日以上に
なにも望んではならないと思う

音楽が聞ける
平穏な毎日
それが幸せなんだろう



その言葉を
真に受けることもなく
冷静でいたいと思う

言葉なんて
言葉にしか過ぎないんだから





もう火曜日になってしまった
また明日から
電車に乗って時間潰し
ある意味
自分潰し
また
無能な自分が嫌いになる

分かっていながら
太陽の下へ出るなんて

全ては
生活の為?

• 日記

朝から
イヤな予感はしていた

無事に終わるかと
思っていたけども
そんなこともなく
今日も
要領の悪い自分に溜息
3連休前だと言うのに
連休中ゆっくり休め
的なダメージ受け
連休に突入
最悪な流れ

要は
やることが遅い
慎重にやっていたら
時間がかかり過ぎ
他にも
出来ないことばかり

そんなことに時間をかけるな
と
でも
精一杯やってるのに
それでは遅いと

何をやっても
遅くて
時間がかかったからと言って
完成度の高いものが
こんな自分から出てくる訳もなく
あれこれ悩んだ挙句に完成させた文章も
テイレベル

連日の疲れからか
フワフワする

ふらふらで
ぐったり
電車に揺られ
何してんのか
また分からなくなって
ただ
生活の為
ただ
それだけ

過去を振り払うため
疲れてみる
ただ
それだけ

• 日記

朝から
なんか
しんどくて
疲れるなあ
と
身体の重たさを感じながら
時間を塗り潰す

しかし
なぜか
夜になるにつれ
気力が出てきた

それにしても
相変わらずな毎日
だと溜息をつきながらも
キリのいいところまでやることにした

時間を塗り潰して
自己満足して
ふらふら歩いていたら
ちょうど会いたかった人に遭遇

しかし
今日は遠くに感じた
言葉が遠かった
お互いに疲れていたせいなのか
こんな自分のせいなのか

なんだかんだ言って
やはり疲れたし
眠たい

• 日記

勝てたためしがないから
勝とうと思えない

今も昔も
負けて当たり前の日々
頭悪いし

そもそも
どうでもいい
色んな事が

部屋の中から
窓の外を眺める方の人間だから





色んな人と
気さくに喋れず
ほんの一部の人としか
会話が出来ていない

この無力な言葉を
不特定多数に発するなんて
非常に虚無なことだ

自分みたいな
音楽依存の人間の相手
をしてくれる
優しい人たちがいて
どうにかこの環境で
呼吸している

今日は木曜日
明日は金曜日
明後日から3連休

• 日記

今朝、目覚めたとき
寝た
という感覚がなかった

今日も疲れた
でも
夢中で
というか
何かやるべきことがあると
嫌な思い出が
フラッシュバックすることもないから
やっぱいい気がする





自信がない

そう
こんな自分に自信なんか持ったことがない
自信を持てる裏付けなど皆無

隅っこで
静かに
酸素を吸って
二酸化炭素を吐いてしまっている
息を殺して
時間が過ぎるのを待っている人間

気が付けば
11月も半分が過ぎた
早いもんだ
2009年も終わりかけてる

この
新しい環境のどこかに
安心できる場所が欲しい
安心できる人が近くにいてほしい

• 日記

さすがに終わってないことがヤバくて
明日の朝までに
なんとか形にしておかねば
と

で
先ほど終わり
火曜日
つまり
今日の朝までには間に合った

週末
ゴロゴロ
寝ていたせいか
今は眠たくないが
恐らく
これからひと眠りして
電車に乗って
その後
睡魔に襲われ続けるのだろう

殆ど寝れないや
これじゃあ昼寝並みの睡眠時間
かなりマズイ気がする

今週末は
こんなものに
追われることなく
のんびり過ごしたい
3連休だし

気休めでも
寝とくか

ああ
本当に
すぐ起きなくては

• 日記

データまとめは終わったが
要約はできないまま
こんな時間

今日は
ぼんやりテレビを見て
パソコンに向うも
要約なんてしないまま
音楽を聞きながらの
ネットサーフィン
はあ
全く何してんだか

終わんない
どうしよう

そんなことを思ってたら
直ぐそこまで
月曜日が来ている

引きこもり気味だったのに
あっという間に
週末が終わってしまった

また
空白を塗り潰す為に
電車に乗らないといけない

また
自分の無能さを
自分の不器用さを
思い知らないといけないなんて
残酷





ダメージを負う
と分かっているのに
期待してしまうなんて
情けない
でも
そんな時間を味わってもいいんじゃない
と思う
もう
いいんじゃない
と



美味しいミルクティーが飲みたい
安心できる状況が欲しい

• 日記

RO69でsyrup16gのボックスセット
が発売されることを知る

syrup16gのアルバムは大体持ってる
でも
『BLACKSOUND』
は持ってなくて
見たい
でも
21000円
高!

どうしよう
欲しい
でも
高いよ




朝
出掛けようか迷って
ひと眠りしたら
昼になった
結局行けなかった
夜
やるべきことが終わる気配いがなく
ふらり
外へ出た

データをまとめているが
このままでは
誰も読もうとは思えないものになっている

上手くまとめねばならないのだが
空っぽな脳みそでは
ただただ
これではマズイ
と思うだけで何もできない

ここまできたら
取り合えずデータまとめを終わらせて
要約しなくては

昼間を懶惰に過ごしたため
こんな時間になってしまった

ああどうしようか
こんな
だらだらとデータを書き連ねたものなんて
誰も読まん

眠たくなってきた

• 日記

今日も
頬の奥で
三叉神経痛

奥で静かに痛みが走り
思わず手で頬を抑える





結局終わらなかった
どうしようか





こんなにも
音楽に依存しているのは
単に音楽好きなだけではない
光を失った結果なんだが
自分の口から
その理由を言う必要はあるだろうか
口に出したところで
何も変わらない

• 日記

左頬の骨の奥で
激痛が走っているようだ

三叉神経痛

しかし
今日のは
ヤバい痛さではない
頬の奥で痛むから
そんなに痛くないのだが
もっと前面に来たら
確実に激痛だ

奥で痛む
奥で

確実に
身体的疲労があるから
そのせいだろう





電車に乗るのは
時間を塗り潰す為だけ

暇潰しとはちょっと違う
過去がフラッシュバックする空白
を埋めるためだけ

変わり者であることは否定しないが
今のこの自分は
これまでの過去が
少なからず影響している

ヒトはそんな
他人の過去なんて知らないから
なんでこうなってしまったのかなんか
知る由もない

自分だって
普通に過ごしたかった

また
過去が思い出されてしまう
完全に忘れられたら
と思う一方で
自分ではなくなってしまう気もする

頬の奥が痛む

正直
疲れたけど

大丈夫です

と言っておく

もう
疲れ切ってる
既に
この環境に迷い込む
ずっと前から


眠たい

明日一日頑張れば
休みだ

あともう少し
あともう少し

ああ
本当に痛む
頬の奥で

• 日記